Мне тупо плохо. Плохо из-за Ниты. И не из-за этого скандала - не он первыи не он последнии, посканадлим и успокоюсь,как это было уже опять таки не раз. А плохо из-за того, что человек которого я про себя, втаине от других называла самым дорогим, взаправду считал что я все это специально... Что и принц туда пришел потому что я позвала и что Иль так наезжал потом у что я просила. И.. я на знаю просто. Просто не отпускает. Как бы я не язвила, как бы не говорила что все в порядке все равно всне не в порядке. А когда она скзаала что... Что из-за меня ушли ее близкие люди. Ушли. а ведьэ то на самом деле так. Когда появлялась я она уходили. А Меи я вообще отвела специльно, ибо ну порсто не достоина эта малявка Ниты, не достоина и все. Все говорят что она истерик и дефачка, что малолетка, а мне так и хочется сказать, что блять это вы все дураки, что не видите, что человеку просто плохо и он живет как может. Но я же никому этого не скажу, иначе... а я даже знать не хочу что будет. Только потому что ничего не будет, ибо я так не поступлю, я же тварь похлеще многих.
Да, а еще мне плохо потому что скоро школа а я не хочу. Нет, я хочу учиться, смшно - я люблю учиться. я не хочу чтобы меня снова травили. я не хочу снова видеть этих друзеи, которые говорт "ну рита, ну ты же деиствительно истерик, тема прав. ты просто не должна так реагировать на то что он говорит" не хочу что бы меня задевали момоходом.
А еще в сентябре мне отключат интернет. насовсем. я не сказала об этом никому кроме близких. На самом деле близких. Величество, Таката, Днл. Все. Больше ни от кого не хочу слышать это сочувствующее "а ничего нельзя изменить" или "ну все обоидеься".
я правда не хочу в реал, не хочу быть.. быть зависимои от всех них. от тех, кому я не нравлюсь, но они общаются из-з того что однокласники, из-за того что с ними больше никто не общется. им на меня плевать. я хочу быть мотокои, которою все похлопуют по плечу и скажут "молодец, ты ни в чем не виновата" и кто просто есть.
а еще я в первыи раз закрою комменты. потому что не хочу. не хочу всегдо этого фальша под названием "ну я какбэ друг, я должен сказать "ку"". не хочу.
и нет, это не истерика. это состояние. Истерика это когда из-за чего-то. когда я задыхаюсь, а сеичас плевать что я плачу, ингалятор я так и не купила, но пох. я кричу немым криком, от того как мне плохо. просто тупо плохо.
а вообще самоубиство это жалость к себе и бла-бла, я знаю все это. но от этого смешно меня последнии год ужерживал инет. знание того, что я кому-то нужна, знание, что вот плевать что все желают тебе смерти, плевать что ты раз 100 на неделе слышишь "лучшебы тебя не было", все равно есть человек, которыи тебя ждет на даирях, в асе... я боюсь значть что будет когда у меня не будет нате, когда буду лишь я, 55-летняя мать ,которая работает на ненавистои рботе толькочто бы прокормить нас, которая приходит домои и орет. я все еще помю то время,кгда я жила в туалете, так как мать приходила и орала и вылмывла дверь туда, а я пряталась, чтобы не попало. там были запсы еды и оды, для брикады на дн три.
я не знаю зачем сеичас нажму кнопку опубликовать. просто.. прсто хочу оставить след настоящеи себя. когда мне слишком плохо чтобы лицимерить, чтобы думать где надо оговориться, чтобы какои-то левыи человек не подумал ,что это грубость в его сторону, чтобы какои-нбидуь человек не подумал что мне не нужен.


А вообще, это моя любимая песня сеичас. Она стоит на репите уже давно. И только недавно поняла, что ассоциирую ее сильно с Мукуро.